פרגנת - יצאת גדול!!! 

פרגנת – יצאת גדול!!!

מי לא אוהב שמפרגנים לו? אני אישית עוד לא פגשתי אחד כזה. מי לא אוהב לפרגן? כאלה יש המון. למעשה כולנו ברגע כזה או אחר בחיים התקשינו לפרגן למישהו.  אז איך מסבירים את התופעה הבלתי מאוזנת הזו? לפני שאתם רצים לענות, עצרו לרגע ותנו לי לנסות להגדיר את המושג פרגון. ראשית נפתח ונאמר כי מקורו של הפועל הוא במילה "פ?ארגינען" ביידיש. המכנה המשותף לכל הגדרות המושג שסקרתי הינו נכונות להביע תמיכה באחר ושמחה בהצלחתו.היפוכו של המושג "שמחה לאיד". פרגון בעיניי זה לתת למישהו מקום כשזה הרגע שלו, לטאטא את האגו שלך באופן זמני הצידה, לזוז ממרכז הבמה מתוך בטחון בגדלותך, במי שאתה ובמה שיש לך, לא מתוך צרות עין, כאב או נחיתות ולתמוך, להחמיא, לעודד ואפילו לתרום ולשמוח בהצלחתו של אחר. בפרגון מובלעת ההנחה שגם אם אין לי את מה שיש לה אני מסוגלת לשמוח איתה על מה שיש לה ממקום אמיתי ומתוך אחווה.

נשמע הגיוני, אך איך פרגון נראה בפועל? כיצד באה לידי ביטוי התמיכה והשמחה בהצלחתו של מישהו? פרגון ניתן לבטא באינספור דרכים – ממש בדומה לקשת הרחבה של ביטויי אהבה. רבים רואים במחמאה את הביטוי האולטימטיבי לפרגון ועל כן משתמשים במונחים פרגון ומחמאה כדי לתאר תופעה זהה.  אך האם מחמאה בלתי כנה או מניפולטיבית דינה כדין מחמאה אמיתית שבאה מעומק הלב?  כבוד ומחמאות על גווניהם השונים, במיוחד אם הם ניתנים לאדם בפניו, יכולים לייצג פרגון אותנטי או לחילופין צביעות כיון שניתן לתת אותם גם כשמקנאים או כשאין עומק כוונה מאחוריהם. בשונה ממחמאה לאדם בפניו, מחמאה לאדם שלא בנוכחותו שנויה הרבה פחות במחלוקת. בטויי פרגון אחרים הנחשבים כקשים יותר לזיוף כוללים: קניית מוצר ממישהו או שכירת שרות מבעל מקצוע כמו גם המלצה לחבר על שרות או מוצר שמושא הפרגון מספק (ספר עם מסר חזק, עבודת שיפוץ איכותית, מנה מדהימה במסעדה, שרות חם ומקצועי מעורכת דין, סוכנת נסיעות, רואה חשבון, פסיכולוג, מעצבת פנים או רופא). דרכים אחרות לתרום להצלחתו של מישהו כוללות עזרה בתהליך הצמיחה של מושא הפרגון. לדוגמה כשרחל פתחה גן ילדים חדש החברות שלה תרמו לה משחקים וצעצועים וכשמשה פתח עסק – מנשה שכבר שנים בתחום – עזר לו עם הניירת וייעץ לו בהיבט המקצועי. גם עדינה שחזרה ללמוד לתואר שני זכתה להמון פרגון מחברותיה שנרתמו לאסוף לה את הילדים מהגן פעמיים בשבוע כשהיא הייתה באוניברסיטה.ואם חשבתם שבזה מסתיימת הרשימה- טעיתם בגדול. פרגון מתבטא גם ביכולת לחלוק עם מישהו רגע של הצלחה – סיום תואר, קבלת משרה חדשה, עליה בדרגה, קידום, או הגשמת חלום. הדרכים לכך רבות ומגוונות. לדוגמה באמצעות שליחת כרטיס  ברכה או  דואר אלקטרוני, ברכה בטלפון, חגיגת הארוע בהרמת כוסית או בארוחה טובה, הענקת פרחים או מתנה עם מחשבה על צרכיו ואהבותיו של המקבל ועוד ועוד בהתאם ליצירתיותכם.

במסגרת חיפושי אחרי הגדרות ודוגמאות נוספות לפרגון ניסיתי לתרגם את המונח פרגון לאנגלית. רק אז נחשפה לפניי תופעה מעניינת – המושג אינו קיים בשפה זו. אנגלית היא לא השפה היחידה בה אין זכר למושג פרגון. גם בשפות אחרות הוא לא קיים. למעשה כדי לבטא  את משמעות המושג פרגון באנגלית, ספרדית, או צרפתית יש צורך במשפט או שניים. אם כך איך הסתנן המושג דווקא לשפתנו? אומרים ששפה מגדירה את גבולות המחשבה ומעידה על תרבות דובריה. על פי אותו הגיון נצפה לראות די הרבה פרגון אצלנו.אבל האם באמת התופעה נפוצה בתרבותנו? אלה הטוענים שהמילה קיימת בעברית דווקא בגלל שיש לנו את זה, אף מוסיפים ומסבירים שתופעת הפרגון התפתחה בתקופת היותנו מיעוט בגולה. לדעתם תופעת הפרגון נעוצה במנטליות הגטו לפיה יהודי/ישראלי מחזק את חברו מתוך תחושת שייכות ואמונה שחיזוק הקבוצה מחזק את האינדיבידואל. אחרים טוענים בנחרצות כי המילה הגיעה לשפה שלנו מתוך ואקום – כלומר מתוך חסך בפרגון בתרבות שלנו. ההסבר שלהם עוסק בתרבות העין הצרה שלנו שהובילה לחפוש  אחרי ביטוי שיתאר את החסך. בעיניי יש משהו בשני הטיעונים ואין צורך לעסוק בהכללות המבוססות על שייכות תרבותית. לכולנו ברור שבקרבנו כמו גם בקרב תרבויות אחרות יש כאלו הנוטים לפרגן וכאלו הממעיטים במלאכה. אם כך מה מבדיל בין אלו לאלו? מה גורם לאנשים מסוימים לפרגן בקלות בעוד שלאחרים כל כך קשה לפרגן? בכדי להשיב לשאלות אלו הרשו לי לספר לכם על חויה שהאירה את עיני וחידדה את הבנתי בנושא.

לפני כמה שנים הזמנתי מספר חברות לביתי לערב בנות בנושא פרגון. זה היה ערב ראשון בשרשרת ערבים שמתקיימים מאז כל פעם אצל חברה אחרת ועוסקים בתחומים שונים. הרעיון לערוך מפגשי בנות שכאלו עלה מתוך צורך שלנו להיות חלק מקהילת נשים תומכת אשר במסגרתה נוכל ליצור מקום וזמן לעצמנו. השאיפה הייתה למלא את סוללות האנרגיה שלנו ולאחד כוחות למען מטרות חברתיות שונות (לדוגמה: הגנת הסביבה). אם תרצו – בחרנו לפרגן לעצמנו ולעולם. ובחזרה לאותו ערב ראשון. לאחר שערכתי מספר תרגילים שעסקו בפרגון והעלתי את רעיון ערבי הבנות פנתה אליי אחת הבנות (שדרך אגב אני ממש אוהבת)  ושאלה: "מה יוצא לך מזה?" שאלה שלבטח  שאלו את עצמן גם חלק מהבנות האחרות אך רק זו העזה לשאול.  אני חייבת לומר שבתחילה קצת הופתעתי מהשאלה.  אחר כך הבנתי שבחברה התחרותית והחשדנית בה אנו חיים השאלה הזו ממש מתבקשת. מה יוצא לי מזה? מה יוצא לך מזה? האם יש שם מניעים נסתרים? גישה כזו אינה משמשת קרקע פוריה לפרגון. נהפוך הוא – היא פוגעת בנכונותם של אנשים לפרגן או לקבל פרגון.

פרגון כאינטראקציה בין- אישית מורכב משני צדדים המפרגן ומושא הפרגון. הצלחתו של תהליך הפרגון אינה מוטלת רק על כתפי המפרגן אלא  מותנית גם בנכונותו של מושא הפרגון לקבל את המחווה. בתור מושא הפרגון – די ברור שלא תרגיש טוב אם תחשוד שהחבר שלך מפרגן לך ממניעים נסתרים או מרצון להשיג ממך משהו. על אותו משקל אם אני חושבת שחברה או איש מקצוע לא יקבלו בברכה את הפרגון שלי ויחשדו בכשרותו – אני אטה להימנע מלפרגן להם.  לדעתי בכדי שמחמאה או כל ביטוי אחר לפרגון יחשב כפרגון הוא חייב להיות כנה אך לא בהכרח נטול רווח למפרגן. זה נשמע קצת פרדוקסלי.לטענתי בשביל שהתנהגות מסוימת תחשב לפרגון היא צריכה להיות משוחררת ממניפולציות להשגת אינטרסים אישיים אך אין מניע שהמפרגן ירויח כתוצאה מפרגונו כל עוד לא פרגן אך ורק לשם כך. תשאלו איך בדיוק מרויח המפרגן ואני אשיב במספר דוגמאות. אם אתה מורה למשל – כשאתה מעודד ומחזק את הצלחתו של תלמידך אתה מעודד ומחזק את מעמדך והצלחתך. הרווח שלך כשאתה מפרגן לאומן מסוים וקונה מעבודותיו – הינו היופי שעכשיו תלוי על קירות ביתך.  

חשדנות במניע נסתר היא לא הגישה היחידה שפוגעת בנכונותם של אנשים לעסוק בפרגון. גם הגישה התחרותית שבבסיסה מנצח אחד והרבה מפסידים תורמת לבחירה שלא לפרגן. כשאתה מאמין שאם יש לאחר אז לך אין או חסר, טבעי לגמרי שתתקשה לפרגן.  אם ההצלחה שלך באה על חשבוני בודאי שיהיה לי קשה לשמוח איתך. כשאנו מונעים תחת השפעת הנחה זו – הבחירה לפרגן היא ממש קשה מכיון שהיא מתנגשת עם הנטיה הטבעית שלנו לשרוד. השאלה היא האם אמונות אלו נכונות.  בואו נבחן את זה רגע. איך אני מפסידה מזה שמישהו אחר מצליח? האם הצלחתו באמת מקטינה או מבטלת  את סיכויי להצליח? נגיד שפרגנתי לחברה שמייצרת תכשיטים וארגנתי עבורה חוג בית או המלצתי למספר חברות? איך בדיוק הפסדתי מזה? טוב, אז תגידו שלי אין עסק לתכשיטים. אם היה לך, לא היית מפרגנת לה כי היא יכולה לקחת לך לקוחות. מה יש לומר, בואו לא ניתמם, האופציה הזו בהחלט אפשרית. אך האם יתכן ששתינו נצליח? האם יתכן שדווקא בזכות הפרגון (ההדדי) נפרה זו את עסקה של זו ונעצים את רווחינו? תודו שגם האופציה הזו אפשרית.

דיברנו על הנחות יסוד תחרותיות וחשדניות המביאות לקושי לפרגן. אך מה עוד משפיע על היכולת או הנכונות לפרגן? מנקודת מבט פסיכולוגית פרגון קשור לבטחון עצמי. ברור והגיוני כי כשאתה מרגיש טוב ובטוח בעצמך יהיה זה קל עבורך לפרגן לאחר. כשמחמאה או כל ביטוי תמיכה אחר נובע מהערצה, קנאה או מתוך תחושת נחיתות וביטול עצמי היא אינה נחשבת לפרגון. בנוסף, למרות הרצון שלי להתבונן בפרגון רק מבעד לעדשות ורודות, עלי להודות כי יש מצבים ואנשים מסוימים שממש לא מעודדים פרגון. קחו לדוגמה בן אדם שדי מחזיק מעצמו הפוגש מכר שזה עתה זכה במשרה עליה גם הוא התחרה. המצב לא ממש מחזק את בטחונו העצמי או מעודד פרגון. גם הבוס הביקורתי והקשוח או השכנה המכשפה ששולחת את הכלב שלה לחרבן לך על הדשא לא ממש עושים לך חשק לפרגן להם. ולסיום אל תשכחו את אלו שקשה לפרגן להם בגלל שאיננו מאמינים בכישוריהם או אישיותם. קחו לדוגמה את יוסי החבר שלכם שפתח עסק לצילום למרות שהקשר בינו ובין המקצוע הזה מקרי בלבד או את  דודו השכן שלכם שהוא רואה חשבון לא רע אבל אנטיפט לא קטן. לא הייתם רוצים בודאי להמליץ עליהם למישהו – בטח לא למישהו שאתם אוהבים.

ככל שהתמונה מתבהרת מסתמן כי פרגון זו בחירה המבוססת על מספר מרכיבים: 1) עמדה של עוצמה פנימית הבאה לידי ביטוי בבטחון בגדלותך, במי שאתה ובמה שיש לך 2) כנות ותחושת סולידריות ואחווה עם הסובבים אותך 3) הבנה שהצלחתו של אחר פרושה הצלחה עבורך בניגוד לגישה התחרותית הסוברת שהצלחה של אחר באה על חשבונך 4)  אמון בטוהר כוונותיהם של האנשים בחייך 5) אופיו, התנהגותו וכישוריו של מושא הפרגון.

שמתם לב שאמרתי "בחירה"? בחירה לצאת גדול.  בחירה שלא להגיב אלא ליצור. פרגון זו בחירה שאנו עושים להתחבר לאני הטוב והגבוה שלנו מתוך אהבה לעצמנו, לזולת ולאנושות כולה ומתוך הבנה עמוקה שלתת זה לקבל.למרות שלפעמים זה נשמע מנוגד להגיון לשמוח כשמישהו אחר מצליח, כבר הבנו שקשה לצאת נפסד מהבחירה לפרגן. בבחירה הזו -  כולם מרויחים!!! ראשית, זה שמפרגנים לו. שנית, כל אדם עמו חלקת את הצלחתו של חברך אשר כתוצאה מכך נהנה משרות טוב או מוצר טוב, עצה טובה או חברות חדשה. ומה יוצא לך מזה? – באופן ישיר או עקיף אתה יוצא נשכר. פעם אחת כשאתה בעצמך נהנה מהמוצר או השרות (אוכל במסעדה טובה, שמוש במוצר מעולה). פעם שניה כשמישהו שאתה אוהב נהנה מאותה חויה ומשדרג את חייו (ספר שהמלצת עליו עשה לה את התסרוקת של הלייף). פעם שלישית כשחברים שלך ישתפו אותך בהצלחות של אחרים ותוך כדי כך ימליצו לך על שרותים ומוצרים שיעשו לך טוב ויעשירו את איכות חייך ופעמים רבות נוספות כשאנשים שפירגנת להם יחזירו לך פרגון. וזה עוד כלום לעומת התחושה המדהימה הנובעת מנתינה אמיתית. אם כולנו נאמץ את הגישה הזו הסביבה החברתית שלנו תהיה נעימה ומצליחה יותר.  

נשמע לכם קצת כמו פנטזיה? אתם אולי צודקים. פרגון לא תמיד בא באופן טבעי – לא נולדנו עם זה. להיפך , רובנו נחשפנו בעיקר לבקורת, רכילות ושמחה לאיד. אז איך נשתחרר מההרגלים המגונים הללו ונחליף אותם בפרגון? זה לא קל. אך כמו ששרירים חסונים וגוף חטוב לא נבנים בן לילה כך גם כשורי הפרגון שלנו אינם משתפרים בבת אחת. כדי לשפר את היכולת שלנו לפרגן, בדומה לדרך בה מחזקים אנחנו את שרירינו, נדרשים אנו לתרגול, התמדה ורצון טוב. עכשיו כשברור לנו שפרגון משתלם ושכולנו יכולים לצאת מנצחים אני מקווה שיהיה לכם קצת יותר קל לפרגן ולקבל פרגון מאחרים. אני מזמינה אתכם לפרגן לבעל, לילדים, לחברים, למשפחה הקרובה והרחוקה, לשכנים ולכל מי שאתם חושבים שמגיע לו. ואם חשבתם שפרגון בא לביטוי אך ורק בין אדם לאדם, מה דעתכם להרחיב מעט את ההגדרה ולכלול בתוכה  את מערכת היחסים של קבוצתכם עם קבוצות אחרות (עמים, תרבויות, מדינות, דתות, מפלגות, גזעים) ואפילו  את הקשר של האנושות לכדור הארץ. כולנו קשורים זה לזה בשרשרת קוסמית – המחברת את גורלנו ונשלטת על ידי בחירותינו.

המוצר שאני מוכרת לכם היום הוא פרגון. אני מקווה שתקנו ותהנו ממנו וכמובן שתמליצו עליו לאחרים.  זו הבחירה שלכם. אם תלכו עליה - תצאו גדולים!!!